Medo
Jamais procure por isso no Google Imagens ,
Será que você é uma pessoa curiosa ? HAHA
Pra reforçar : O QUE FOI VISTO , JAMAIS SERÁ DESVISTO!
1- Goatse
2- Harlequin
4- Eye botfly
6- Motumbo ( o que mais me dá medo HAHA )
Trotes engraçados
- Alô , o senhor tem pé de porco ? -Sim ! - Tem coxa de frango ? - Sim ! - Tem peito de peru ? - Sim ! - Então o Senho é feio pra caralho !
- Alô tem alguém na linha ? - Tem sim. - Então sai da frente que o trem ta vindo !
- Alô, foi você que andou recebendo trotes? - Sim. - Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
- Alô, fica comigo que você vai esquecer o José! - Que josé?! - Viu, Já esqueceu!!!
- O Thomas está? - Aqui não tem nenhum Thomas. - Então thomas no cú!!
- Alô, você tem alguma foto da sua mãe pelada? - Não. - Então quer comprar?
Na padaria... - Bom dia, o pãozinho já saiu? - Já sim senhor. - Ah... e quando é que ele volta?
- Alô, o seu pires está? - Não mora nenhum pires aqui. - Já procurou debaixo da xícara?
- Alô, você trabalham com roupas? -Nao por que?- ahhh entao vocês trabalham pelados?
- Alô a sua TV está no ar? - Sim. - Então sai de baixo que ela vai cair
- Alô tem alguêm na linha ? - Tem sim , pode falar - Então sai da frente que o trem ta vindo !
- Tá ouvindo esse som? - Não, qual? - Esse: Tu, tu, tu, tu...
- Aló é o Silvio Santos ? - Não senhor! ?- Então sai pra lá, sai pra lá...
- Tá pegando fogo, tá pegando fogo! - Na onde ? - Na ponta do meu cigarro.
- Alô ? Alô, quem fala? - Nóis. - Nóis quem? - Nóis dois.
- Alô vocês tem pés de porco? - Temos sim, então é so você colocar o sapato que ninguem vai ver.
Tolerância zero
Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Já pararam para pensar ...
Já pararam para pensar ... quando você toma banho, a mulher da imagem do tubinho de xampu te observa pelado(a) se banhando, sem vergonha nenhuma que nem a expressão de seu rosto muda...
Questionário Sobre Futebol
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Treinador da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa! ( ) Woo Hooo!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
33. Atacante do Internacional:
( ) Taison ( ) Hollifield ( ) Muhamad Ali
34. Lateral do Corinthians:
( ) Saci ( ) Emília ( ) Visconde de Sabugosa
35. Atacante do Palmeiras:
( ) Ortigoza ( ) Frutigoza ( ) Granjeirogoza
36. Atacante do Chelsea:
( ) Maloudá ( ) Maloucome ( ) Malousóolha
37. Atacante do Corinthians:
( ) Dentinho ( ) Cabelinho ( ) Tornozelinho
38. Lateral do Sto. André:
( ) Gustavo Neri ( ) Detestavo Neri ( ) Matavo Neri
39. Time inglês:
( ) Manchester ( ) Manperú ( ) Manfrango
40. Atacante do São Paulo:
( ) Washington ( ) New York ( ) Miami
41. Atacante do Sport Recife:
( ) Fumagalli ( ) Cheiragalli ( ) Injetagalli
42. Meio campo do Cruzeiro:
( ) Fabricio ( ) Servicio ( ) Comercio
43. Atacante do Real Madri:
( ) Saviola( ) Sacordeon ( ) Sapandeiro
44. Atacante do Manchester City:
( ) Robinho ( ) Assaltinho ( ) Furtinho
45. Goleiro da Itália:
( ) Buffon ( ) Peidon ( ) Cagon
46. Meio campo do Flamengo:
( ) Toró ( ) Pé d'água ( ) Chovendo pra caralho
47. Atacante do Fluminense:
( ) Fred ( ) Barney ( ) Vilma
48. Lateral do Corinthians:
( ) André Santos ( ) André Caraguatatuba ( ) André Jericoacoara
49. Técnico da Seleção:
( ) Mano Menezes ( ) Mano Brown ( ) Mano Véio
50. Atacante do Avaí:
( ) Abuda ( ) Opito ( ) Aucêta
Diário Dela e Diário Dele
DIÁRIO DELA:
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!
Mandamentos das Mulheres
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.
Poema do Amigo Verdadeiro
Amigo,
Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".
Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair,
... Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
Requisitos Para Ser Um Macho
1 - Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2 - Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3 - Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4 - Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5 - Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6 - Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7 - Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8 - O sentido da vida está em provar a virilidade.
9 - Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10 - Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11 - Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12 - Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13 - Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14 - O seu carro é mais importante que sua mulher.
15 - Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16 - Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17 - Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18 - Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19 - Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20 - No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Lógica da Freira
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria: — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia: — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria: — Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: — É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: — A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Irmã Maria: — Não está funcionando.
Irmã Léia : — Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: — E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: — A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria: — Irmã Léia! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
Irmã Léia: — Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: — Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : — O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria: — E então?....
Irmã Léia: — Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria: — Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : — Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: — Oh, Irmã Léia! E o que o homem fez?
Irmã Léia: — Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: — Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: — O óbvio, Irmã Maria... Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
P.S.: Se você pensou em outro fim para a história reze 100 ave marias e 200 pai nossos, seu pervertido!
Dicionário de inglês
Can't - o oposto de frio
Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"
Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream - crime
Date - ordem para deitar
Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."
Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"
Everybody - todos os bodes
Eye - gemido de dor
Fail - o contrário de bonito
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
French - parte dianteira : "Sai da french !"
Go ahead - gol de cabeça
Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"
Hand - render : "você se hand ?"
Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"
Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"
I am hungry - eu sou húngaro
I am the best - eu sou a besta
I want to see my son - eu ontem tossi maçã
Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."
It's too late - é muito leite !
Layout - fora da lei
May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"
Merry Cristmas - Maria Cristina
Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"
Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"
Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"
Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"
Paint - objeto usado para pentear o cabelo
Sad - vontade de beber água
Say you - as mamas das mulheres
She doesn't care - ela não quer
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse
So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"
Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor
To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"
Try again - traia alguém
Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"
Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"
Year - partir : "eu tenho que year embora"
You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"
Dicionário de português
Abismado - sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Desviado - uma dezena de homossexuais
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Entreguei - estar cercado de homossexuais
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Viaduto - local por onde circulam homossexuais
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"
A última frase...
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !