Piadas

Bichas
Peido no ônibus


No ônibus superlotado, alguém solta um megaton de arrasar quarteirão. Cinco minutos depois a fedentina ainda não tinha se evaporado e um homem comenta com o vizinho:
— Porra, mas que falta de educação! Se eu soubesse quem foi, juro que enfiava meu guarda-chuva no cu dele!
E a bichinha que estava sentada logo atrás:
— Não fui eu! Mas assumo a responsabilidade pelo peido!
Lindo cãozinho
A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.


De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou. Mas quem vai segurar o cachorro?
O domador de leões
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia:
— Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
— Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador. 
Mudar de vida

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.
— Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?
Voz grossa
Certo dia estavam reunidos o pai, a mãe e o filhinho assistindo TV. O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.



— Bota meu café!
O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:
— Ô seu porra! Vá para o banheiro e fique de frente para espelho dizendo bem alto até engrossar a voz: "Bota um café"!
O filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.
Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:
— Bota um café aí maaaaaaãe!
O pai todo alegre diz:
— Filho vamos no bar provar que você é macho.
E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:
— Bota um café aí, garçom da porra!
O garçom todo assustado pergunta:
— Com açúcar ou adoçante?
O filhinho responde todo delicado:
— Aí gente, eu não treinei isso!  

Cornos
Barulho no Guarda-Roupa
Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:

— Papai, eu ouvi um barulho no guarda roupa, acho que tem alguem lá, vai ver papai.
O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda roupa
e disse :
— Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...Cardoso?
O homem quase teve um treco e tremendo disse:
— Não acredito Cardoso, você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra mim. Não posso acreditar... Se esconder no meu guarda roupa só pra assustar meu filho! Francamente Cardoso.
Mendigo com sua mulher
Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
— E o que foi que você disse a ela?
— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Detetive no motel
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolve contratar um detetive particular. Dá a dica de um motel onde ela poderia estar e manda o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
— Não deixe a cretina escapar que eu tô de olho lá na esquina!
O homem fica na expectativa por mais de 1 hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
— Espera aí! Essa não é a minha mulher!
— Mas é a minha! — berra o detetive. 
Confissão da traição
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
— E você velha, já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele Corpo já foi todinho meu! 
Três grãos de café
O marido encontra, sem querer, três grãos de café e 5000 reais entre as coisas da mulher. Quando ela chega, ele pergunta que história é aquela. E ela confessa:
— Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação. E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize.
Chateado, ele acaba admitindo, por sua vez, que também escorregou em algumas ocasiões. Afinal, ambos se entendem, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado.
— Só não entendi uma coisa — diz o marido. — Por que os 5000 reais?
— É que quando o preço da saca de café chegou a 170 reais, eu resolvi vender tudo! 
Telegrama avisando
 A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.
— O que aconteceu, meu filho? — ela pergunta.
— Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!
— Calma — pede a sogra. — Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou verificar.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.
— Não disse que havia alguma coisa errada? Minha filha não recebeu o seu telegrama!

Curtas
Computador do Schwarzenegger
O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:
— Instala o XP?
E o Arnold responde:
— Instala Vista, Baby!


No balcão da Alfandega
— Qual o seu nome?
— Abu Adidalah Sarafi.
— Sexo?
— Quatro vezes por semana.
— Não, não! Homem ou mulher?
— Homem, mulher... algumas vezes camelo também! 
Namorado Cético 
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. — Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. — Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! 
Português
Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: Virou à direita!  
Sexo ou Natal
 Dois velhinhos conversando:
— Você prefere sexo ou Natal?
— Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Mãe Super protetora
A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:
— Meu filhinho está andando há mais de três meses.
— Chi! — disse a amiga .— A essa altura ele já deve estar bem longe, não?

Ao telefone...

— Alô eu gostaria de falar com o Pedro? 


— É o próprio.
— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor? 
Só pensa em dinheiro
Duas pessoas estavam conversando:
— Você só pensa em dinheiro!
— Não é verdade!
— Ah é? Que horas são?
— Cinco horas e vinte centavos. 

Pessoa estranha aquela...
Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

Joãozinho
Joãozinho xingando
— Oh, mãezinha!
Joãozinho, bem pequeno ainda, discutiu com a mãe. Ficou furioso. Descontrolou-se.
— Sua filha da puta! — disse ele.
— O quê? Quem é filha da puta seu...?
E o Joãozinho meio assustado, meio arrependido abraça carinhosamente as pernas da mãe e diz quase a chorar:
— Sou eu, mãezinha. Sou eu!
Comprar maracujá
A mãe do Joãozinho mandou ele ir comprar maracujá e como truque para não se esquecer ele foi o caminho todo repetindo:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Até que Joãozinho bateu a cabeça num poste e continuou:
— Marajá, marajá, marajá...
Quando chegou na quitanda perguntou:
— Moça tem marajá?
A moça estranha e responde:
— Não! Só tem maracujá!
E o Joãozinho responde:
— Ah, desculpe. É que eu esqueci o "cu" no poste!

Papel higiênico

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:

— O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado lhe pede:
— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
— É pra embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cu! 

Quero um bebê
Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
— Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir…
Cinco meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Joãozinho vai até a sala, e frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
Preces de Joãozinho
A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
— Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
— Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?
— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!  
Coisa que o pai gosta
— Mãe, que é isso que você tem no meio das pernas?
— É... uma coisa que seu pai gosta muito, meu filho - respondeu a mãe, morrendo de vergonha.
Uns dias depois, na hora da janta, o pai de Joãozinho pergunta para a esposa:
— Querida, que vai ter pra jantar?
— Ah, uma coisa que você gosta muito!
E o Joãozinho:

— Credo, mãe! Com cabelo e tudo? 


Palavra mais bonita
A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do secretário de educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
— Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
— Tá bem, professora!
O secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se a Joãozinho, fala:
— E você, já lê bem?
— Leio sim senhor.
— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
— Cubanos.
Ela respira aliviada.
— E por quê? — insiste o secretário.
— Porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de bunda.
Feijoada da mãe
O Joãozinho liga para o açougue e diz:
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho! 
Pai diabo
Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: "Pode vir que o Chifrudo já foi!"


Loiras
Aeromoça servindo
Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e pergunta:
— O senhor quer jantar?
E o passageiro:
— Quais são as opções?
Ao que a aeromoça loira responde:
— Sim ou não!
Parada na Blitz
Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
— E isso daqui, você sabe o que é?
— Ah! Não! O bafômetro de novo!
Loira vingativa
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Um dia ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela saca uma arma e aponta para a própria cabeça.
O marido pula da cama, e interrompe:
— Não querida, não faça isso...
Aos berros a loira responde:
— Calado, você é o próximo!  
Dica de dieta
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
— De fome?
— Não! De tanto pular!
Celebridades no céu 
Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
— Quem é você?
— Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
— Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.
— Tudo bem, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
— Quem é você?
— Albert Einstein, físico.
— Einstein... Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?
— Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
— Entre, Einstein...
Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
— E você loira, quem é?
— Sou a Carla Perez.
— Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.
— Mas quem são eles?
— Pode entrar, Carla Perez. 
Terno do pai
Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:
 — Mamãe preciso de 100 reais para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distraída dá o dinheiro.
Um mês se passa e a loira novamente:
— Mamãe me dá 100 reais para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais 100 reais para pagar o terno do pai, a mãe perguntou:
— Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
— Ah mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar. 
Espelho mágico
Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:



— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente. 
Cachorro do vizinho 
Uma loira estava dormindo com o marido em sua bela mansão e o cachorro do vizinho latia sem parar. De repente ela se levanta e vai para fora da casa, motivada à resolver o problema. Após alguns minutos, voltou para sua cama e deitou novamento, mas o latido ficou mais alto.
O marido curioso perguntou:
— O que você fez?
E a loira responde:
— Botei o maldito cachorro no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom! 
Por 100 reais
Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:
— Quero te possuir agora mesmo!
— Que é isso, você está louco? — diz a garota.
— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…
A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:
— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.
A amiga 20 minutos depois liga de volta:
— E então?
A loira decepcionada diz:
— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!  
Loucos


Teste da banheira 
 Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

— Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
— Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
— Entendi — disse o visitante — uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
— Não — respondeu o diretor — uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Teste de Sanidade
No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
— Por que você não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
— Eu sou o salva-vidas.  

Atravessar o muro
Dois loucos planejavam fugir do hospício:
— Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.
Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro! 

Adoro crianças
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
— E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
— Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
— É mesmo? — pergunta o médico, cético. — E como se chama esse objeto?
— Janela.
Adoro crianças
Acabado de chegar no hospício, o louco foi direto ao consultório do doutor para ser analisado. E o doutor lhe pergunta:
— Por que você está aqui?
O louco lhe responde:
— É porque eu adoro crianças.
E o médico espantado lhe responde:
— Ora! Mas isso não é motivo para que você esteja aqui. Eu também adoro crianças.
E o louco lhe pergunta:
— Assadas ou cozidas? 

Seu nome?
No pátio do manicômio:
— Qual é o seu nome? — pergunta um louco a um colega.
— Sei lá, me esqueci... e o seu?
— Também esqueci!
— Puxa, então somos xarás!  

Piscina maluca
Um dia construíram uma piscina no hospício. Os loucos ficaram bem felizes pulando no trampolim. De noite, um louco perguntou para o doutor:
— Doutor, amanhã vai ter mais?
— Ih, amanhã vai estar melhor ainda. A piscina já vai estar cheia d'água!
Brincando com a lanterna
Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:
— Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!
— Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão! 
Conversa com o abajur
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!  

Que horas são ?
O louco chega para o outro e pergunta:
— Você sabe que horas são?
— Sei! — responde o outro.
— Muito obrigado!  

Machistas e Feministas
Inusitada procissão
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila. 

Somente casados
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
— Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
— Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
— Não, mas estão mais acostumados a obedecer. 

Qualidades de Eva
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?
— Para que você gostasse dela!
— Por que a fizeste tão macia?
— Para que você gostasse dela!
— Tudo bem, mas por que tão burra?
— Para que ela gostasse de você!

Uma verdadeira mulher
Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:
— Tire o meu paletó.

Ela tira.
— Tire a minha camisa.
Ela tira.
— Tire a minha calça.
Ela tira.
— Tire as minhas meias.
Ela tira.
— Agora, tire a minha cueca.
Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:
— Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.
— Certo — diz ele. — A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando. 

Piadinhas feministas (curtas)
Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
 Ética profissional

Qual a diferença entre um homen e o ET ?
O ET telefona para casa
Quando um homem mostra que esta pensando no futuro ?
Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma
Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa ?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar
Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni
Por que é preciso 1 milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo ?
Porque eles nunca param para pedir informação
Por que Deus criou o homem antes da mulher ?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo !
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa
Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive
Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter ?
Porque não existe homem 100%
Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez
Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?
Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las
Por que os homens tem a consciência limpa ?
Porque nunca a usaram
Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama
Por que as pilhas são melhores que os homens ?
Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites ?
Viúva
Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras ?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira

Piadinhas machistas (curtas)
Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto
Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você
Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada
Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento
Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo
Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha

Português
Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.
— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?
— Ora, esta é fácil, é 7.
— Sinto muito, mas...
A multidão começou então a berrar:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O locutor concordou:
— Então me diga quanto é dois mais dois?
— Ora, mais fácil ainda, é 5.
— Não, eu realmente...
E a multidão:
— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...
— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?
— Dois.
E a multidão prontamente:
— Mais uma chance, mais uma chance!  
Dois cavalos de herança
Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos — um para cada um. Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos.
— E agora? O que fazer?
— Vamos fazeire um sorteio — sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto.

Buzina bem forte
O Manoel leva o carro numa oficina.
— Qual o problema? — pergunta o mecânico.
— Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
— Não dá pra ser mais forte ainda?
— Mas por que você quer uma buzina tão forte?
— É que os freios estão falhando!  

Cara de tristeza
Joaquim encontra Manoel.
— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?
— É que eu vou ser pai.
— Parabéns! Mas por que essa tristeza?
— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.  

Problemas na Aeronave
A aeronave da BUFIL (Bruta União de Fortalezas que Isvoaçam o Litoral, segundo o comandante Zé Vasconcelos) está com problemas a bordo. Os motores fazem um barulho estranho. Preocupado, o comandante Manoel pega o celular e liga para a torre de controle.
— Alô, torre de controle. Aqui é o Manoel. Minha aeronave está com problemas no motor. Estou a perder altura. Aguardo instruções.
— Alô, Manoel. Aqui a torre de controle. Diga-nos sua posição e altura.
— Alô, torre de controle. Vou dizeire as informações que estás a pedir-me. Posição: sentado. Altura: um metro e setenta e dois sem as chinelas.
— Registado, Manoel. Agora, a rota.
— AROOOOUUUUTTT! 

Sogras
Relógio na parede
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90kg, quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
— Droga! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Sogra agredida  
E o delegado, para o genro da vítima:

— Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! 

Morte da sogra
Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar uma cana comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo.

Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:
— A peste já chegou no céu! 

Experiência científica 
— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
— Não por que?
— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
— Corre amiga, corre!
— Por quê? — Perguntou ela.
— Ele vai jogar minha mãe pela janela!

Viagem para a Europa
A senhora, respeitável, comenta com uma amiga:
— Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.
— Que ótimo! Você vai sozinha?
— Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá. 

Planos da funerária
Final de expediente, o cara atarefado, recebe um telefonema de uma funerária:
— Dr. Marcos, boa noite.
— Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando, para lhe informar os nossos planos.
— Plano 01, enterro, R$ 800,00. Plano 02, embalsamamento, R$ 2.000,00. E por último temos, o Plano 03, cremação, R$ 15.000,00.
— O Senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada? O Dr. Marcos super alegre com a notícia, responde:

— Pode fazer as três coisas, pois com esta velha, a gente não pode facilitar. 

A noiva do filho
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

— Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
— Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
— Não gostei dela... 

Variadas
Vou te pegar 
Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:
— Eu vou te pegar!
O homem nem liga e continua andando. O louco fala de novo:
— Eu vou te pegar! Cuidado!
O homem fica meio apreensivo e apressa o passo, até que ele fala de novo:
— Eu vou te pegar! — e então pula o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hora em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fica desesperado e começa a gritar:
— Por favor não me mate! Por favor!
O louco chega perto do homem, toca nele e diz:
— Te peguei, agora tá com você! — e sai correndo...

Garota grávida
Uma linda jovem de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?
— Ah, mamãe...
— Fala, menina! Fala logo!
— Eu não sei, mamãe...
— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
— Ah, mamãe... É que...
— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
— Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
Três formas de castigo











O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.

— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
— Esse não! — disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
— Esse também não! — gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
— Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
— Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir... 

Bravura dos soldados
O bravo, brioso e brilhante soldado chega ao quartel e causa o maior espanto: ele está com o uniforme sujo e rasgado, hematomas no rosto.
— O que houve? — pergunta o comandante.
— Foi uma luta difícil: cem contra dois. Mas terminamos matando os dois. 





























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